comedy-дует "УГАЧИ"
Нам в Журнал часто пишут известности всякие… Вот, например:
1. Пишет нам Дженифер Лопес из Америки:
«Дорогие ребята, почему на меня обращают внимание все мужики?»
Отвечаем: «Дорогая, Дженни, пожалуйста, обрати внимание на свою задницу, она огромная куча денег»
2. Пишет нам Эдуард Ро. из Екатеринбурга:
«Ребята, где можно по-быстрому замутить новый мост?»
Отвечаем: «Эдуард, не пугайся! Позовем таджиков - еще быстрее, чем в прошлый раз, будет…»
3. Пишет нам Билл Гейтс из Виндоус:
«Ребята, я очень богат, а вы?»
Не отвечаем.
4. Пишет нам Элтон Джон из шоу-бизнеса:
«Здравствуйте, ребята! Это правда, что я пидор?»
Отвечаем: «Да, это действительно так, пидор!»
5. Пишет нам Сергей Шнуров из жопы:
«Ребята, помогите подобрать рифму к слову…»
Отвечаем: «Сережа, мы придумали: Дуй, не балуй, поцелуй, суй и другие…»
6. Пишет нам Агент из «Мэри Кей»:
И сразу отвечаем: «Спасибо, нам ничего не нужно!»
7. Пишет нам гадалка Ванга с того света:
«Ребята, когда наступит конец света?»
Отвечаем: «Дорогая Ванга, че прикалываешься?»
8. Пишет нам Анатолий Вассерман всякую ересь…
9. Пишет нам Андрей Губин:
«Ребята, я пою теперь с Жанной Агузаровой и Марсианами…»
Отвечаем:«Андрюха, ты от армии косишь?»
10. Пишет нам Бритни Спирс:
«Дорогие ребята, зачем я так подстриглась? Может, я дура?»
Отвечаем:«Бритни, ты невероятно близка к истине…»
11. Пишет нам Филипп Киркоров:
«Ребята, хочу посвятить Вам свою песню.»
Отвечаем:«Не надо.»
12. Пишет нам Аркадий Укупник:
«Продаю Паклю.»
Отвечаем: «Наконец-то!»
13. Пишет нам Ксения Собчак:
«Ребята, а правда, что коитус - это секс?»
Отвечаем очень медленно: «Да»
14. Пишут нам восьмиклассницы 9ого «Б»:
«Парни вы такие классные, давайте дружить?»
Отвечаем: «Спасибо!»
Стилист Сергей Зверев купил НИИ Космологии и теперь ходит все осматривает недовольный
(Зверев - типичный педик стилист, Сотрудник нии - типичный сотрудник)
- Так, это что?
- Это гермошлем.
- Это гермошлем!? Слушай ты, вообще, фильмы то про космонавтов смотришь, а? Ты где такие гермошлемы видел. Ты вот, например, звездный десант смотрел...? а вот такие должны быть гермошлемы - здесь вот такие вот штуки две на спину идут, а тут вот антенночка должна быть такая: пи-пи-пи...
- ...пидор...
- И чтобы вот голос у него вот такой получался: (как в рации) Люк, ай ам ёр фазе... Так, дальше идем...
- ... Это что?
- Это ракета.
- Это ракета? Это лада-приора, а не ракета!
- Да, как ты смеешь педик!
- Ой, ладно-ладно извините... погорячился я че-то... Идем дальше...
- Это что?
- Это скафандр.
- Слышишь, ты, Скафандр старый, вижу, что скафандр, я спрашиваю какого он цвета?
- Желтенького...
- Желтенького!? Ты, воообще, представляешь себе "желтенький" скафандр на фоне черного космоса... ЭТО ЖЕ ПРОВАЛ!!!
- Так, а где на ракете спа-салон?
- Э-э-э, его нет.
- Вы что! Они же могут погибнуть! Они перестанут следить за кожей, станут некрасивыми и ......умрут.
- Так, а как ракета то называется, а?
- Ракета называется "Протон икс-7" ("Гнев Атиллы")
- Фу, как банально, а давайте лучше назовем ее "Попка Бреда Питта"...
- Ну,"Попка Бреда Питта" это звучит как то несерьезно...
- ...Ой, молчи, скафандр старый, ой, молчи, лучше!!! Не-то я прямо не знаю, что сделаю с тобой(топает ножкой), за такие слава!!!
- А что за состав летит на космос?
- Три мужчины до сорока лет...
- Слууууушай, а что вы будете делать если во время полета: первый космонавт влюбится во второго, а второй влюбится в третьего, а третьего ждет на земле любовник с волосатой грудью?
-... Э-э, ну ,я даже не знаю...
- Вот поэтому дурашка (кокетливо стукает кончиком пальца по кончику носа сотрудника) всех так сильно и интересует космос!
Ситуация: На работу устраивается молодой паренек. Агент по работе с персоналом держит в руках резюме парня.
Агент: Так. В графе хобби вы написали не совсем понятное слово: «ШАЛАБАС»… что это такое?
Парень: Шалабас? (мнется) Ша-ла-бас.. ну-у-у….это-о-о…творческое такое что-то… ну-у-у творчество в общем…да, твочреское!
А: Ага, «творчество». Какое у вас образование?
П: Высшее не начатое…одно и два высших желаемых…
А: Есть ли у вас какой-то опыт работы?
П: Ну, конечно, шалабас. Дальше, братом еще…
А: А медбрат, медецина…
П: Нет, просто, старшим братом Сашки. Еще сыном работал, но меня от туда выгнали, там у меня отношения с директором не очень сложились…А, еще. Парнем работал у одной девушки, но там другого работника взяли… вот, кстати, я тогда шалабасом-то и начал профессионально...
А: Иностранные языки? можете по-английски спикать?
П: Да.
А: Where did you practice your English last moment?
П: Да. ха-а-ха…да-да-да.
А: Я спросил, где вы последний раз практиковали ваш английский?
П: Да. ха-а-ха…да-да-да.
А: Понятно… ну у вас такой… английский. Немецкий может получше?
П: А, да. Я немецкий учил сам. Нашел у отца 3 кассеты на шифоньере… Ну, вы знаете так познавательно… Вот спросите меня что-нибудь.
А: Zu Beginn des gleichen Jahres.
П: йа, йа, майн дойчен либэ… Ну давайте, поговорим…
А: …hatte Wurstner als Erster in Russland
П: йа, йа, майн либе фхрау! Дас фантастиш майн задниса?… Я пока только «мужской немецкий» освоил.
А: Так, языки опустим. Сколько же вы хотите получать? Напишите. (протягивает ручку и листок)
П: (пишет)
А: Тааак…. вы нарисовали мешок с долларами. А сколько это?
П: Ну, вот столько примерно (показывает руками примерный размер мешка)…
А: А вы бы не могли сказать точно?
П: РОВНО, ВОТ, СТОЛЬКО!!! (Фиксирует размеры мешка)
А: Ладно. У нас есть для вас предложение поработать марчендайзером.
П: Вы знаете… мои моральные устои несколько претят мне заниматься сексом за деньги…
А: Хм. В таком случае для вас предложений больше нет. Мы ступим, если возьмем вас на работу. Поэтому, уважаемый Тимати, идите и занимайтесь творчеством и шалабасом.
спасибо!
П-к: Добрый день, можем вам предложить новый концепт кар от ВАЗ…
Мужик: Это же стул!
П-к: Да, но я бы не стал торопиться с выводами. Вы знаете, что главное сегодня – это БЕ-зо-пас-ность! Попасть в аварию на стуле не-воз-мож-но. Нет движения - нет аварии.
М: Я посоветуюсь с женой… (говорит по телефону) Алло, дорогая? Я возьму вместо автомобиля стул. (слушает) Ага. Ага. … Ага. (Кладет трубку, и продавцу) Она говорит, что уходит от меня.
П-к: Очень сожалею …Но вместе со стулом вы можете получить подушечку безопасности.
М: Зачем мне это сидя на стуле?
П-к: Вы можете ездить в автобусе и привязывать подушечку безопасности к голове… Главное -безопасность!
М: А если у меня попытаются угнать … стул?
П-к: Да. Вот, давайте посмотрим статистику – сухие цифры. (делает вид, что показывает на график) Сколько в России ежедневно угоняют автомобилей? 250.000! Сколько в России угоняют стульев? М? ноль. А почемууу?
М: ну, низнаю, может быть потому что на каждом стуле есть серийный номер и его очень легко вычислить по спутнику?
П-к: …а-а-а-а… Да! А теперь познакомьтесь новой системой отопления этого концепт кара – the PLET.
М: А по-русски можно?
П-к: Ну, PLET, плед, одеялко такое.
М: И как же работает этот Ваш the PLET?
П-к: Вот тааак (показывает, как укрывается и нежится под ним)
М: О. а дайте я тоже попробую…
П: м-м-м (не отдает)
П-к: Если Вы заметили: у стула нет бензобака? О чем это говорит?
М: О том, что это нормальный человеческий стул.
П-к: Нееет, это говорит о 100% экономии.
М: Ха, и на чем же он тогда ездит?
П-к: На силе вашего воображения! Попробуйте!
М: (садится, делает непонятливое лицо)
П-к: Ну, что же вы? Давайте: «Р-р-р!»
М: Р-р-р!
П-к: Да, вы гонщик! (подбадривает, бьет по плечу)
М: Р-Р-Р-Р!!! (изображает бурную гонку)
П-к: ЭЙ, А ДЕНЬГИ!!!!
Краткая характеристика:
- Пища попадает в желудок человека через ебало.
А. Если пища острая, то ебало жжет.
Б. Если пища кислая, то ебало морщит.
- Если сказать человеку: «ТЫ уволен!», он обязательно выпучит свое ебало.
- В ебало утоплены 2 глаза.
Каждый глаз ебала – зеркало души.
- На ебале расположена раздвигающаяся щель – рот.
Если щель растягивается, ебало становится счастливым.
- Борода – прическа ебала.
- Унитаз - ебало хозяйки
- Вокзал – ебало города.
- Президент – ебало страны.
Итак, «ЕБАЛО»:
Ебало каждого человека уникально
- В паспорте - черно-белое ебало.
- У женщин - красивое ебало.
- Женщинам необходимо красить свое ебало, чтобы его не спутали с мужским.
- Пластических хирург может перешить Вам ебало.
- Если надеть очки, ебало становится умным или, по крайней мере, воспитанным.
- Если вы хотите напугать человека, суньте ему в ебало кулак.
- Утром - неправильное ебало.
- У наркоманов – скучное ебало.
- Все китайцы на одно ебало.
- У собак – преданное ебало.
- У консультантов – услужливое ебало.
- У детей – беззаботное ебало.
- У Монны Лизы – загадочное ебало.
- Совет ПИАРщиков: «Хочешь стать известным, по-чаще свети своим ебалом!»
- У Майкла Джексона – не человеческое ебало.
- У Джима Керри – неуправляемое ебало.
- У Мерли Мэнсона – ебало, так ебало!
- У Ксении Собчак – кругом ебало.
- У Владимира Владимировича - …. (пауза)
- Миниатюра!
(человек произносит: «е-б-а-л-о!»)
- Вы посмотрели миниатюру: «ебало говорит «ебало»!»
- Если человек занял у Вас 1500 $ - забудьте его ебало.
- Не хотел бы я встретить здесь Папино ебало.
- И на последок – почаще улыбайтесь своим ебалом.
Спасибо.
- Еду я значит доченька в столицу, чаво привести тебе, родная?
- А привези мне Батюшка гея из столицы!
- (отворачивается) Слава тебе господи, что не цветочек аленькай, а то опять ни за хрен собачий пропадать девочке с этим чудовищем! (поворачивается) А чаво это, такое?
- Педика гламурного привези мне!
- педика?
- Да, гомосека столичного хочу в подарок, я.
- А чаво ты с ним делать то будешь, доченька?
- А я его в клеточку посажу и кокаином кормить буду.
- так он эдак сдохнет!
- Да пусть дохнет, я пидоров так-то не очень люблю.
- Так и быть, привезу, еще чаво?
- Просьба, батюшка еще одна, если репера, Тимоти встретишь, разбей харю ему,
- Сделаю, любимая
- Размозжи об асфальт, христа ради.
- Хорошо, родненькая.
- Удави мажора этого тупого...
- так и быть родная удавлю...
- Разломай ему голову за понты тупые нигерские...
- Ладно-ладно, успокойся.
- Еще мож чего?
- Вот, вспомнила, силикону мне еще привези для сисек,
- Дак, я тебе в прошлый раз мешок силикону привез!
- да Федька тракторист, скотина рукастая, выдавил всё!
- Так и быть привезу!
- Диму Билана привези!
- Дак, я ж педика привезу!
- А ладно, тогда не надо.
- И вот еще, привези продюсера какого-нибудь.
- Зачем?
- А снимем фильм как "титаник" только в нашей деревне.
- Дак, это тупо получится, никто эту туфту смотреть не будет!
- "Параграф 78" же смотрят, ничего ты папенька в шоу-бизнесе не понимаешь!
- Вот еще папенька, если на шоу-бизнесе будешь, шлюх деревенских привези... обратно.
- И то верно позорят славное имя "Не Московской" России.
- Вот еще, ЛСД мне привези сильного.
- Это еще зачем?
- Чтобы я обдолбилась и дурой стала на всю жизнь. А то меня умную такую никто из деревенских парней замуж не берет.
- С чего ты взяла что ты умная? Ты тупая как бревно.
- Это ты так говоришь, потому что любишь меня, потому что ты папенька мой!
Его денщик Прохор, который всё про всех знает
- Прохор, поди сюда, это кто там танцует?
- Княжна Евдокимова, ваше высокородие!
- Че за нее знаешь?
- Хо-хо, бревно-с, ваше высокородие!
- А вот эта, с пижамой на башке?
- Хо-хо, хи-хи...
- Че ты ржешь, скотина?
- На самом дели-с - это... мужик-с, ваше высокородие.
- А это вон, чё за дура с бокалом?
- Княжна Алексеева, ваше высокородие!
- А че она шампанское без блинов пьет?
- Идиотка-с, ваше высокородие!
- Слушай, гони в кабак, купи бутылку самого дорогого французского шампанского и разбей ей об голову...
- Сию минуту-с!
- Слушай, а давай Прохор эдаким образом всех идиотов в России перебьем?
- Думаю не получится-с!
- Почему-с... то есть, блять, почему?!
- Французские виноделы не поспеют-с, ваше высокородие!
- Это точно!
- Прохор, а это че за мымра?
- Э-э, это ваша жена-с, ваше высокородие!
- ... ну и мымра!
- Это потому что вы ей давеча челюсть сломали!
- ...Да? Это я правильно сделал!
- Прохор, а это че за хрен бородатый?
- А это граф Толстой, романист-с, ваше высокородие!
- Э, сышь, Толстой, а напиши про меня роман!?... Ой, Прохор, а чё это он мне показывает?
- Факью-с, ваше высокородие!
- А это че за обезьяна?
- Пушкин-с, ваше высокородие!
- Ну-ка, сделай-ка мне факью-с для Пушкина (Прохор загибает ему пальцы на манер ФАКа, показывает) Э, Макак Сергеевич, Великая русская обезьяна, смотри че я тебе показываю!... Ой-ой, Прохор, убирай скорее, их сиятельство идет (Прохор стряхивает с руки факью).
- Слушай, Прохор, а кто это там на картинке заморской?
- Это верблюд, ваше высокородие!
- А чё это такое?
- Ну, это лошадь такая, только побольше и с горбами.
- О! Совсем как графиня Тверская,
- Ну, да.
- Только графиня Тверская еще плюется смачно и жуёт постоянно.
2. В Екатеринбург приезжает Сергей Иванов, дороги перекрывают, Сергей Иванов два часа стоит в пробке возле архитектурной академии.
3. Недавно к нам приезжал Абрамович... и уехал, вот скотина! Ну, подарил бы кому-нибудь, что-нибудь, ну я не знаю!... - Южную Америку, например!
4. О Польше. В Польше законодательство позволяет сносить советские памятники..., а нам наше ядерное оружие позволяет сносить Польшу, что ж договорились.
5. Шоу-бизнес. Чи-ли. ну, вот это вот: оу-у-у-у, на-най-на... Я очень долго переживал, но во втором клипе хорошо разглядел ее шею, кадыка нет, на мужика значит я не дрочил, все нормально!
6. Еще о шоу-бизнесе. Как получить в Российском фильме главную роль, надо либо дать в попан Бондарчуку, либо быть Гошей Куценко.
1. Толстой рыжей Клаве становится мало Урюпинской славы и она едет покорять Москву.
2. Затем она влюбляется в Виктора, железнодорожного проводника, отдавшись ему она рассказывает о своих планах.
3. Виктор благодарит бога за работу проводником на ж\д ветке Урюпинск - Москва. За последние десять лет весь сегодняшний шоу-бизнес прошел через его купе. (раскладную полку)
4. Клава приезжает в Москву, ее поражает столичная распущенность и гламурный цинизм, поэтому она с радостью остается.
5. Со временем Клава начинает понимать, что в шоу-бизнесе обложка ценится намного больше содержания, поэтому она... сбривает усы.
6. В Москве в Клаву влюбляется простой хороший парень. Судя по всему он либо слепой, либо сумасшедший.
7. К великому сожалению парня - Клаве нужен принц, но ни слепых ни болевших в детстве менингитом принцев в Москве нет. Поэтому Клава простаивает.
8. Клава мечтает о кино. Но Бондарчук делает ей грязные намёки на то, что героиня с такой фигурой, обычно погибает в первых тридцати секундах фильма.
9. Клава на него обижается, но снимает свою кандидатуру с международных соревнований (Восточная-Украина - Западная-Украина) по спортивному уничтожению сала.
10. Клава крепко берётся за свою внешность: пиллинг, стайлинг, педикюр, липосакция, бреет спину, удаляет лишнюю ногу и становится похожей на стилиста Сергея Зверева.
11. Клава снимается в первом фильме. Известность вскружила ей голову, как оказывается позже, это была порнуха. Молодые люди до 15 лет, требуют у нее автографов, юные девицы - научить делать минет одновременно трем мужчинам.
12. У Клавы начинается бурный роман с Дмитрием Млаховым. Когда Малахов об этом узнает – наконец-то признается всем, что он гей, меняет фамилию и уезжает из страны.
13. Клава остается одна с ребенком на руках, малыш весит 70 кг, поэтому она кладет его на кроватку.
14. Клаве предлагают роль в новом фильме. Но прежних ошибок она повторять не собирается, поэтому снимается в маске. Поклонники все равно узнают ее по куполам на груди и кочегарам на попе.
15. (К Клаве снова подкатывает простой хороший парень, на этот раз Клава не отказывает ему).
15. Клава дарит ему ключ 16 на 18 от своего сердца.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
ugachi- "УГАЧИ": смеяться - модно!
- VIDEO версия "УГАЧИ"
